LE MYSTERE DU VIRGULEUR DE MOUSSE

   Un mystère plane autour de moi depuis plusieurs années. J'ai eu beau déménager, rien n'y a fait : j'ai un virguleur de mousse qui me persécute.

   Bien que ma nouvelle résidence possède un code d'accès, bien qu'il n'y ai pas d'interphone, bien que l'étage du dessous soit occupé par une banque avec son défilé de vigiles tous impressionnants et armés jusqu'aux dents, mon larçineur est un virtuose.

    Dès qu'il me prend l'envie de faire une simple mousse au chocolat pour mon chéri d'amour, j'ai beau préparer le dessert en toute discrétion, rien y fait, je me la fait virguler. Mais comment s'y prend-t-il ? Pour lui couper l'herbe sous le pied, je débranche le téléphone, ferme la porte d'entrée, inspecte minutieusement les "sous-sur-dans" les meubles, fouille de fond en comble le frigo ... il me la virgule quand même !!!

    Mon chéri, lui aussi très traumatisé par "l'affaire", monte la garde devant le réfrigérateur, tel un bon chien, mais au bout de quelques heures, alors que nous nous apprêtons à déguster le dessert, une ignoble trainée gâche notre bonheur.

     Est-ce animal ? humain ? bizarröidale ?, nul ne le sait !

     Le mystère s'épaissit d'autant plus que nous ne sommes que 2 à vivre dans ce petit, ce tout petit appartement, ni gosses, ni animaux à soupçonner, alors ? Serait-ce moi la virguleuse, atteinte, sans m'en rendre compte de somnanbulisme diurne ? Ce ne peut être mon chéri puisque, comme je l'ai dit, il garde férocemment le frigo. Alors ? alors ? alors ???

    Je ne puis porter le doute sur la fille de mon homme qui vient nous rendre visite en fin de semaine puisque le crime est commis avant son arrivée. Elle aussi en souffre d'ailleurs. Pauvre enfant, 19 ans et déja écorchée par les épines de la vie.

   Les médias, qui ont eu vent de l'affaire, ont vite délaissé Lady Gaga pour venir surprendre le virguleur avec nous, mais pour l'heure, ils restent bredouilles aussi. La police est impuissante (Stéphan Derrick, tu nous manques !!)  et les Men in Black vont reprendre l'enquête.

Surtout, surtout, ne nous parlez plus de mousse. Dorénavant, je ne ferais plus de Moussaka, j'interdis à mon homme de se servir de sa mousse à raser et même de porter une moustache. Je déteste maintenant Mickey Mousse et ne mange plus de Mousline.

    Les fêtes de fin d'année s'annoncent maussades, et en attendant, nous nous nourrissons au Lexomil.

PRIEZ POUR NOUS !!!!!

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("un lundi parmi tant d'autres #5" pour CROQUE MADAME)

Comments

[amaryves]

Là on tiens une grosse affaire...
Il faut mettre les Rolling-stones sur le coup "pierre qui roule n'amasse pas mousse" (même au chocolat)

[Joufflette]

Moi j'dis, c'est toi ou ton chéri qui faites des dédoublements de personnalité !!

[LeJournaldeChrys]

Non, ce n'est pas chez nous!!! Promis!!!

En fait la mousse est déjà mangée et le plat rangé.

Mais je veux bien un peu de la tienne!

[Cistu]

Ah génial ! J'adore ton humour.... euh... tu as une trace de mousse au chocolat sur ta joue.... héhéhé ! J'aime le style de ton texte !

[Marie-Pierre]

Ah bon...chez toi aussi?!!!